L'empire campe sous les étoiles
Sur cette page secrète, les stormtroopers dorment à la belle étoile en écoutant des bruits de chouettes. Pas de plan galactique ici, juste des sardines qu'on galère à ouvrir avec des gants. Chaque soir, le chef du camp lance une devinette cosmique, mais personne ne comprend jamais la réponse, y compris lui. Les tentes sont montées en formation impériale, bien alignées, mais il y a toujours un soldat qui ronfle en mode hyperespace et fait vibrer toute la clairière.
Le sabre laser pour faire griller des marshmallows
Parce qu'à défaut de trancher des Sith, il peut servir à faire fondre des guimauves au bord d'un feu de camp. Attention quand même aux doigts, c'est pas un briquet BIC. Certains tentent des chamallows flambés à double embout plasma, mais finissent en courant chercher de la bave de wampa pour soigner les brûlures. La dernière fois, un Padawan a trop chauffé sa brochette et provoqué un mini-trou noir sucré, ce qui a aspiré le sac de couchage du commandant.
L'alliance rebelle a perdu le GPS
Ils devaient aller à Tatooine, ils ont atterri dans la Creuse. Du coup, ils en profitent pour faire un feu, sortir la guitare et chanter "resistance des bois". Une vache locale a été nommée chef de mission par accident, mais fait un meilleur boulot que le commandant habituel. Les cartes stellaires ont été remplacées par une boussole en plastique offerte dans une boîte de céréales, et depuis, personne ne sait vraiment où est stationné le Faucon Millénaire.
Dark Vadehors taille la haie au sabre
La puissance obscure s'utilise aussi pour le jardinage. Le seigneur Sith préfère les bordures nettes et symétriques. Un coup de sabre trop vif, et adieu les nains de jardin. Il paraît qu'un droïde taille-haie a déposé une plainte pour licenciement galactique abusif. Un jour, Vadehors a même sculpté un bonsaï en forme d'Étoile de la Mort, ce qui a valu une médaille horticole dans la galaxie de l'Est.
Cours de yoga pour jedis stressés
Même les plus sages ont besoin d'étirer leurs chakras. Le tapis est fait de peau de bantha recyclée, et les positions ont des noms comme "la posture de Yoda pensif" ou "l'équilibre du sabre endormi". Attention, celui qui râle est téléporté instantanément dans une mare de boue. Le maître instructeur, un Gungan zen, fait chanter les participants à l'unisson sur des airs d'anciens chants Sith pour libérer les tensions du plexus hyperspatial.
Le chasseur de prime pêcheur
Quand il ne traque pas les fugitifs, il s'offre une session pêche au calme. Vaisseau garé au bord d'un lac, il utilise une canne laser réglable. Un jour, il a pêché un poisson mutant qui parlait jawa. Depuis, il ne mange plus que des biscuits lyophilisés. L’étang est gardé par un droïde crabe qui vend des leurres en forme de mini-vaisseaux pour attirer les truites interdimensionnelles. Une vraie économie parallèle s’est mise en place autour de ce loisir pacifiste.
